witze ecke:D

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  1. Avatar von marlon45
    marlon45 ist offline
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    Standard witze ecke:D

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
    Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst Du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
    Sie: "Willst Du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
    Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"

    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

  2. Avatar von Leon
    Leon ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    1. E-Mail:
    Lieber Chef
    Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
    seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
    in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
    Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

    2. E-Mail:
    Lieber Chef,
    als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
    habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
    mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
    lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
    aber diesmal nur jede
    zweite Zeile...!

  3. Avatar von gavino
    gavino ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Cooler Text. Ich habe ihn sogleich in ein Rundmail gepackt und an alle Mitarbeiter der Abteilung geschickt. Hat bei uns in der Firma für viele Lacher gesorgt.
    Danke nachträglich.

  4. Avatar von hups31
    hups31 ist offline

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    Ist ja Klasse! Super Witze!

  5. Avatar von Radon
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    Ich schreibe in Zukunft auch nur noch verschlüsselte Emails.

  6. Avatar von morales
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    Gott schuf das Licht. Der Teufel die Dunkelheit.
    Gott schuf Glück. Der Teufel das Leid.
    Gott schuf einen Banker. Der Teufel war anfangs verwirrt und dann schuf er noch einen Banker.

  7. Avatar von Rue-Rue
    Rue-Rue ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Die ersten beiden Beiträge in diesem Thread sind absolut genial!

    Und das mit der verschlüsselten Mail könnte sogar tatsächlich im wahren Leben funktionieren, solange nicht allzu viele Leute den Trick mit der jeweils übernächsten Zeile kennen.

    Wirklich super! Bitte mehr von solchen Zeilenspielen!

  8. Avatar von Daggy
    Daggy ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Das ist aber sicherlich eine Sache (mit den verschlüsselten Mails) die man nicht so leicht bewerkstelligen kann (zumindest nicht wenn auch alle Zeilen einen Sinn ergeben müssen).

  9. Avatar von Joe
    Joe ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Was macht die Schnecke auf der Schildkröte?

    WUUUUUHUUUUUUU

  10. Avatar von Greenhorn
    Greenhorn ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Stirbt der Bauer im Oktober, brauchter im Winter kein Pullover !

  11. Avatar von thomask
    thomask ist offline

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    Blinzeln AW: witze ecke:D

    Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
    "Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
    "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte."in der Schweiz ist Armut keine Schande

  12. Avatar von thomask
    thomask ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis spüren.
    Der Commerzbanker sagt: "Ganz einfach - Ich muss mal strullern - ich gehe eben mal auf den Pott."
    Die Trainerin sagt: „Na ja, nicht ganz so gut“
    Der Deutschbanker versucht es mit „Wenn Sie mich vielleicht entschuldigen könnten, ich müsste dringend mal wo hin.“
    Die Trainerin findet das immer noch nicht als glückliche Variante.
    Daraufhin der BHF-Banker: „Meine Teuerste - Sie verzeihen mir. Ich möchte ganz kurz am Eingang einem guten alten Bekannten von mir die Hand schütteln. Ich verspreche Ihnen, Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennen lernen…“

  13. Avatar von PiaSei
    PiaSei ist offline

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    Zitat Zitat von Joe
    Was macht die Schnecke auf der Schildkröte?

    WUUUUUHUUUUUUU
    hehehe der ist gut

  14. Avatar von Martin710
    Martin710 ist offline

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    In der DDR geht ein Mann in den Konsum:

    "Hallo ich hätte gerne Bettwäsche"

    Darauf hin der Verkäufer:

    "Tut mir leid, wir haben hier keine Handtücher, keine Bettwäsche gibts nebenan"

  15. Avatar von tnt
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    Zitat Zitat von thomask
    " ... in der Schweiz ist Armut keine Schande."
    Nicht nur in der Schweiz. Bei allen Leuten, deren Verstand ihr einziges Vermögen ist.

    Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!" "Altes Schwein, kümmere dich lieber um Arbeit!"

  16. Avatar von DagobertDuck
    DagobertDuck ist offline

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    Standard AW: witze ecke:D

    Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: 'Warum verlieren sie extra?' Daraufhin der Angestellte: 'Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!'

  17. Avatar von Luisa5677
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    kommt ein mann zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal, wenn ich meinen kaffe trinke, habe ich ein unangenehmes stechen unter meinem linken Auge. daraufhin der arzt: nehmen sie den löffel aus der tasse bevor sie trinken.

  18. Avatar von Pasyvar
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    Zitat Zitat von Luisa5677
    kommt ein mann zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal, wenn ich meinen kaffe trinke, habe ich ein unangenehmes stechen unter meinem linken Auge. daraufhin der arzt: nehmen sie den löffel aus der tasse bevor sie trinken.
    Warum fühle ich mich angesprochen

  19. Avatar von MaxiW
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    Standard AW: witze ecke:D

    “Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
    “Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.”


    Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
    “Wie viel wollen sie denn einzahlen?” fragt der Kassier.
    Flüstert der Mann: “Drei Millionen.”
    “Sie können ruhig lauter sprechen,” sagt der Bankangestellte. “In der Schweiz ist Armut keine Schande.”


    Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
    Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.


    Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? – Vorstand In Panik


    Wie behandeln Banker ihre Kunden?
    Wie rohe Eier.
    Und wie behandelt man rohe Eier?
    Man haut sie in die Pfanne!


    Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
    “Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….”
    Und wie lernen sie teilen?
    “Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein…”


    Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”
    “Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”


    Kunde zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …”


    Börsenbesucher: “Wo sind hier die Toiletten?”
    Broker: “Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

  20. Avatar von b.schlosser
    b.schlosser ist offline

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